Hey... todo el mundo ha caido a su boda o se ha casado como yo. Entonces es una buena oportunidad para hacer una análisis rutinario de algunas cosas que ocurren en las bodas.
Cuando se va a ir una boda formal, ya sea en una iglesia o un sitio donde haya una buena recepción las mujeres tienen el famoso trauma del VESTIDO. Recientemente un primo de Gisselle contrajo matrimonio, entonces ya ustedes saben, 3 meses antes las mujeres empiezan a maquinar que se van a poner, como se van a peinar, que las zapatillas, las carteras, los aretes, el maquillaje... investiga que ropa usaran las damas, para evitar toparse con un vestido del color de las damas. En fin ellas empiezan a invertir, tiempo y dinero en la forma en que irán vestida al compromiso.
Yo sin embargo, espero 1 día para llevar uno de mis polvientos trajes a la lavandería y si me olvida lo agarro así mismo, total si lo plancho y le paso NIAGARA se le va el bajo a mocato o guardao.
En estos días se está usando lista de bodas en cuentas de ahorro, para que la pareja compre lo que necesita, pero si en realidad se aportara la mitad de lo que se gasta en vestidos para ir a la boda, los novios compraran hasta una villa en CAPCANA. Una mujer promedio gasta en su atuendo para asistir a la boda como 6,000 pesos. y al final dicen, bueno, yo he gastado mucho en esta boda... y desembuchan como regalo una MILONGA(si acaso).
Ahora, que pasa... cuando llegamos al lugar de la ceremonia, generalmente la novia llega tarde, eso es lo habitual... Luego de ahi es que vemos la diversión, en la misa hay unos que lloran pq dicen que la vieron chiquita y que grande esta, que yo la cargaba. PERO SABEN QUE!! LLORAN DE TRISTEZA POR LO VIEJO QUE TAN... Siempre aparecen 2 o 3 que no encuentran que hacer ( yo por ejemplo juego en mi celular y masco chicle) además de plantarme a realizar observaciones críticas de todo lo que me rodea.
En las bodas vemos todas clases de ropas y atuendos. Tenemos desde los niñitos chiquiticos que le encaquetan un traje y lo pobre muchachito quieren romperlo en, también tenemos el típico viejito, que se pone su traje de 1960 con su cuello ancho y todo lo concerniente a la época, además de que el pobre viejo duró como 4 horas peliando con las polillas que tenía el traje por todo el tiempo que tenía guardao. Otros detalles son las doñas que están sobrepasaditas de peso y que se encaquetan una ropa medio sexy escotada y todo... pero realmente NO LES QUEDA BIEN.
Uno que no falta es el primo que no tiene traje y liga uno prestado de su primo que tiene 40 libras mas que el; el sabe que le queda mal, pero su mamá le dice, MIRE MUCHACHO ER DIABLO, ese traje no le queda ningún mal y yo no voy a gatar cuarto en esa vaina... el pobre muchacho se acompleja y termina bebiendo escondido en la recepción para ahogar sus penas y sentirse que le queda bien el traje
Cuando llegamos a la recepción vemos todo tipo de cosas, al principio todo comienza muy formal, llegamos nos sentamos y conversamos con el que está al lado. Algunos ubican su mesa cerca de los mozos, para que el trago le llegue rápidos. Los mas bochincheros se acotejan cerca de las bocinas y de la pista de baile para ir a deshuesarse en todo momento y los golosos se parquean cerca del buffet para poder rullir mas rapido que todo el mundo.
Luego en el transcurso de la ceremonia, hay unos ebrios que se dedican a clavar litros de whisky abajo e la mesa, para que el mozo le traiga otra botella creyendo que no le ha puesto. Esta modalidad está en peligro de extinción ya que los organizadores de la boda no se están haciendo los pendejos y deciden mandar los tragos servidos directamente a la mesa. YA LO SABE, ESE PENDEJO SI SE QUIERE LLEVAR EL WHISKY QUE SE LO LLEVE EN LA PANZA COÑO!!... jajajjaj
Todo el mundo gozando, pero y los novios, los pobres novios recien casados están jodidos tirandose fotos, saludando a gente (que muchas veces no saben quien es), luego escuchando las conversaciones de la persona mencionada allá arriba que decía que la vío nacer. Bueh... el fotografo jodiendo, que la foto con los primos, ahora los tíos, las abuelas, los padres, los enemigos, lo tiguere del delivery del colmado, los hermanos, el pana que vende janiqueque, la tipica foto de todos los varones y luego la de las hembras... En fin, la vaina es que los pobres novios terminan que no dan para mas...
Bueno, siguendo con la vaina de las bodas, entre los invitados siempre aparecen 2 o 3 que nadie sabe de donde salieron. Pq como todos sabemos en las bodas siempre aparecen sus paracaidas, claro, que estos paracaidas son un chin mas decente, pq llegan con alguien que fue invitado. Pues resulta que los paracaidas, tenemos unos que son timidos; estos no se hacen sentir y están tranquilos en su fiesta, pero aparecen uno talibane que son la vaina ma carpetosa que hay, lo primero es que se dan un jumo, pero no un jumo no!! un jumaso.. quiere sacar a bailar a todo el mundo, se abrocha todo!! son siempre los primeros en la fila del almuerzo y además de todo se plantan descaradamente a desearles las mayores felicidades a los novios con un discurso y toda la vaina... te digo... se acaba la fieta y ellos siguen ahi de rumba.
En la parte donde tiran el ramillete, siempre lo coje la prima / tía jamona que nunca liga nada, pero atrapan el ramo y pelan lo diente. Luego los tios y los amigos, dicen esperamos que tu seas la próxima, pero que va!! LA QUE NACE JAMONA NO LA SALVA NI LOS CONJUROS DE DOÑA RAMONA, siempre tienen un enamorao que vive en los países y que todos lo años va a venir, pero en fin.. vamos a dejar a induveca quieta...
Ya cuando se está acabando las fiestas quedán los tíos ebrios que se pasaron la noche entera bebiendo ahora tan dando aco y cantando cancione vieja, hablando diparate con lo mozo y a veces recordando sus años mozos, diciendo cuando yo tenía esa edad (la edad del novio) era un tolete, PERO TO ESO E MENTIRA, la mujer lo tiene agarrao por los c0j0n3s y no se va por que ella no ha decidido irse..... ya al final siempre quedan los mas valientes y los que mas beben, tu ves que tan en chercha, mientras los hijos acostados en par de silla atravesadas esperan por que su padre le de la gana de irse a la casa.
Bueno, yo como que no toy en escribir mas... me jarté!! hablamos... Esta semana me voy de vacaciones por 8 días!! estaré en el palacio de las tinieblas(mi casa, ya no hay luz de noche y no tengo inversor) espero comprar mi inversor esta semana para salir de eso... ciao.
Reflexión, A Propósito de Irma y María
Hace 8 años.
