Tengo un post larguisimo en casa de todo lo que he hecho, no he tenido tiempo de postearlo. En lo que el hacha va y viene cojan esto y vayan Coño
Esquinas
Hace 6 años.
martes, agosto 30, 2005
Nux en Da Franco Unplugged
Tengo un post larguisimo en casa de todo lo que he hecho, no he tenido tiempo de postearlo. En lo que el hacha va y viene cojan esto y vayan Coño
domingo, agosto 21, 2005
How to poop at work / different types of poop
Este no es un texto mio, llegó a mi correo y dije que es material puro de zafacón. Este está en inglés, espero que lo puedan entender que ta nitido!! si hay mucha gente que no entiende diganme para hacer un traducción dominicana del asunto.
We've all been there but don't like to admit it.
We've all kicked back in our cubicles and suddenly felt something brewing down below. As much as we try to convince ourselves otherwise, the WORK POOP is inevitable. For those who hate pooping at work, following is the Survival Guide for taking a dump at work.
CROP DUSTING
When farting, you walk really fast around the office so the smell is not in your area and everyone else gets a whiff, but doesn't know where it came from. Be careful when you do this. Do not stop until the full fart has been expelled. Walk an extra 30 feet to make sure the smell has left your pants.
FLY BY
The act of scouting out a bathroom before pooping. Walk in and check for other poopers. If there are others in the bathroom, leave and come back again. Be careful not to become a FREQUENT FLYER. People may become suspicious if they catch you constantly going into the bathroom.
ESCAPEE
A fart that slips out while taking a leak at the urinal or forcing a poop in a stall. This is usually accompanied by a sudden wave of embarrassment. If you release an escapee, do not acknowledge it. Pretend it did not happen. If you are standing next to the farter in the urinal, pretend you did not hear it. No one likes an escapee. It
is uncomfortable for all involved. Making a joke or laughing makes both parties feel uneasy.
JAILBREAK
When forcing a poop, several farts slip out at a machine gun pace. This is usually a side effect of diarrhea or a hangover. If this should happen, do not panic. Remain in the stall until everyone has left the bathroom to spare everyone the awkwardness of what just occurred.
COURTESY FLUSH
The act of flushing the toilet the instant the poop hits the water. This reduces the amount of air time the poop has to stink up the bathroom. This can help you avoid being caught doing the WALK OF SHAME.
WALK OF SHAME
Walking from the stall, to the sink, to the door after you have just stunk up the bathroom. This can be a very uncomfortable moment if someone walks in and busts you. As with farts, it is best to pretend that the smell does not exist. Can be avoided with the useof the COURTESY FLUSH.
OUT OF THE CLOSET POOPER
A colleague who poops at work and is Doggone proud of it. You will often see an Out Of The Closet Pooper enter the bathroom with a newspaper or magazine under their arm. Always look around the office for the Out Of The Closet Pooper before entering the bathroom.
THE POOPING FRIENDS NETWORK (P.F.N)
A group of co-workers who band together to ensure emergency pooping goes off without incident. This group can help you to monitor the whereabouts of Out Of The Closet Poopers, and identify SAFE HAVENS.
SAFE HAVENS
A seldom used bathroom somewhere in the building where you can least expect visitors. Try floors that are predominantly of the opposite s*x. This will reduce the odds of a pooper of your s*x entering the bathroom.
TURD BURGLAR
Someone who does not realize that you are in the stall and tries to force the door open. This is one of the most shocking and vulnerable moments that can occur when taking a poop at work. If this occurs, remain in the stall until the Turd Burglar leaves. This way you will avoid all uncomfortable eye contact.
CAMO-COUGH
A phony cough that alerts all new entrants into the bathroom that you are in a stall. This can be used to cover-up a WATERMELON, or to alert potential Turd Burglars. Very effective when used in conjunction with an ASTAIRE.
ASTAIRE
A subtle toe-tap that is used to alert potential Turd Burglars that you are occupying a stall. This will remove all doubt that the stall is occupied. If you hear an Astaire, leave the bathroom immediately so the pooper can poop in peace.
WATERMELON
A poop that creates a loud splash when hitting the toilet water. This is also an embarrassing incident. If you feel a Watermelon coming on, create a diversion. See CAMO-COUGH.
HAVANAOMELET
A case of diarrhea that creates a series of loud splashes in the toilet water. Often accompanied by an Escapee. Try using a Camo-Cough with an Astaire.
UNCLE TED
A bathroom user who seems to linger around forever...Could spend extended lengths of time in front of the mirror or sitting on the pot. An Uncle Ted makes it difficult to relax while on the crapper, as you should always wait to poop when the bathroom is empty. This benefits you as well as the other bathroom attendees
and now different types of POOP!
##############################
Ghost Poop = You know you've pooped. There's poop on the toilet paper, but no poop in the bowl.
Teflon Coated Poop = Comes out so slick, clean and easy that you don't feel it. No traces of poop on the toilet paper. You have to look in the toilet bowl to be sure you did it!
Gooey Poop = This has the consistency of hot tar. You wipe your butt 12 times and it still doesn't come clean. You end up putting toilet paper in your underwear so you don't stain it. This poop leaves permanent skid marks in the toilet.
Second Thought Poop = You're all done wiping your butt and you're about to stand up when you realize it...you've got some more.
Pop a Vein in Your Forehead Poop = This kind is the kind of poop that killed Elvis. It doesn't come until you're all sweaty, trembling and purple from straining so hard.
Bali Belly Poop = You poop so much you lose 5 kilos.
Right Now Poop = You better be within 10 seconds of a toilet. Usually it has its head out before you get your pants down.
King Kong or Commode Choker Poop = This poop is so big that you know it won't go down the toilet unless you break it into smaller chunks. A coat hanger works well. This kind of poop usually happens at someone else's house.
Wet Cheeks Poop = This poop hits the water sideways and makes a BIG splash that gets your butt wet.
Wish Poop = You sit there all cramped up and fart a few times, but no poop!
Cement Block or Oh God Poop = You wish you'd gotten a spinal block before you poop.
Snake Poop = This poop is fairly soft and about as big around as your thumb and at least three feet long.
Cork Poop (Also Known as Floater Poop) = Even after the third flush, it's still floating in there. My god! How do I get rid of it? This poop usually happens at someone else's house.
Mexican Food Poop (also called Screamers) = You'll know it's alright to eat again when your butthole stops burning.
Beer Drunk Poop = This happens the day after the night before. Normally your poop doesn't smell too bad, but this poop is BAD. Usually there's somebody standing outside to use the bathroom. This kind of poop also usually happens at someone else's house.
The Frightened Turtle = The kind of poop that just pokes its head out then quickly goes back in.
The Bungee Poop = The kind of poop that just hangs off your butt before it falls into the water.
The Ring of Fire Poop = The kind of poop where you eat really spicy food and your butthole feels like the inside of a cigarette lighter.
The Crippler = The kind of poop where you have to sit on the toilet so long your legs go numb from the waist down.
The Big Bobber = The kind of poop that no matter how many times you flush it always floats back to the surface.
The Chitty Chitty Bang Bang = The kind of poop that hits you when you're trapped in your car in a traffic jam.
The Incredible Hulk Poop = The king of poop that sits in the toilet overnight and mysteriously expands to twice it's normal size.
Jack the Ripper Poop = The kind of poop that yanks out your butthair as it pushes its way out.
The Party Pooper = The giant poop you take at a party. And when you flush the toilet, you watch in horror as the water starts to rise.
The Toxic Gas Poop = The kind of poop that makes you pass out and fall of the toilet before you finish, and then you wake up in some strange South American town.
Dirty Bowl Poop = The kind of poop that comes out in a million pieces a second, reminiscent of an avalanche - but with rocket propulsion, and splatters all over the toilet bowl.
The Windy City Poop = When you sit down, and fart for so long and hard that you no longer need to take a poop.
We've all been there but don't like to admit it.
We've all kicked back in our cubicles and suddenly felt something brewing down below. As much as we try to convince ourselves otherwise, the WORK POOP is inevitable. For those who hate pooping at work, following is the Survival Guide for taking a dump at work.
CROP DUSTING
When farting, you walk really fast around the office so the smell is not in your area and everyone else gets a whiff, but doesn't know where it came from. Be careful when you do this. Do not stop until the full fart has been expelled. Walk an extra 30 feet to make sure the smell has left your pants.
FLY BY
The act of scouting out a bathroom before pooping. Walk in and check for other poopers. If there are others in the bathroom, leave and come back again. Be careful not to become a FREQUENT FLYER. People may become suspicious if they catch you constantly going into the bathroom.
ESCAPEE
A fart that slips out while taking a leak at the urinal or forcing a poop in a stall. This is usually accompanied by a sudden wave of embarrassment. If you release an escapee, do not acknowledge it. Pretend it did not happen. If you are standing next to the farter in the urinal, pretend you did not hear it. No one likes an escapee. It
is uncomfortable for all involved. Making a joke or laughing makes both parties feel uneasy.
JAILBREAK
When forcing a poop, several farts slip out at a machine gun pace. This is usually a side effect of diarrhea or a hangover. If this should happen, do not panic. Remain in the stall until everyone has left the bathroom to spare everyone the awkwardness of what just occurred.
COURTESY FLUSH
The act of flushing the toilet the instant the poop hits the water. This reduces the amount of air time the poop has to stink up the bathroom. This can help you avoid being caught doing the WALK OF SHAME.
WALK OF SHAME
Walking from the stall, to the sink, to the door after you have just stunk up the bathroom. This can be a very uncomfortable moment if someone walks in and busts you. As with farts, it is best to pretend that the smell does not exist. Can be avoided with the useof the COURTESY FLUSH.
OUT OF THE CLOSET POOPER
A colleague who poops at work and is Doggone proud of it. You will often see an Out Of The Closet Pooper enter the bathroom with a newspaper or magazine under their arm. Always look around the office for the Out Of The Closet Pooper before entering the bathroom.
THE POOPING FRIENDS NETWORK (P.F.N)
A group of co-workers who band together to ensure emergency pooping goes off without incident. This group can help you to monitor the whereabouts of Out Of The Closet Poopers, and identify SAFE HAVENS.
SAFE HAVENS
A seldom used bathroom somewhere in the building where you can least expect visitors. Try floors that are predominantly of the opposite s*x. This will reduce the odds of a pooper of your s*x entering the bathroom.
TURD BURGLAR
Someone who does not realize that you are in the stall and tries to force the door open. This is one of the most shocking and vulnerable moments that can occur when taking a poop at work. If this occurs, remain in the stall until the Turd Burglar leaves. This way you will avoid all uncomfortable eye contact.
CAMO-COUGH
A phony cough that alerts all new entrants into the bathroom that you are in a stall. This can be used to cover-up a WATERMELON, or to alert potential Turd Burglars. Very effective when used in conjunction with an ASTAIRE.
ASTAIRE
A subtle toe-tap that is used to alert potential Turd Burglars that you are occupying a stall. This will remove all doubt that the stall is occupied. If you hear an Astaire, leave the bathroom immediately so the pooper can poop in peace.
WATERMELON
A poop that creates a loud splash when hitting the toilet water. This is also an embarrassing incident. If you feel a Watermelon coming on, create a diversion. See CAMO-COUGH.
HAVANAOMELET
A case of diarrhea that creates a series of loud splashes in the toilet water. Often accompanied by an Escapee. Try using a Camo-Cough with an Astaire.
UNCLE TED
A bathroom user who seems to linger around forever...Could spend extended lengths of time in front of the mirror or sitting on the pot. An Uncle Ted makes it difficult to relax while on the crapper, as you should always wait to poop when the bathroom is empty. This benefits you as well as the other bathroom attendees
and now different types of POOP!
##############################
Ghost Poop = You know you've pooped. There's poop on the toilet paper, but no poop in the bowl.
Teflon Coated Poop = Comes out so slick, clean and easy that you don't feel it. No traces of poop on the toilet paper. You have to look in the toilet bowl to be sure you did it!
Gooey Poop = This has the consistency of hot tar. You wipe your butt 12 times and it still doesn't come clean. You end up putting toilet paper in your underwear so you don't stain it. This poop leaves permanent skid marks in the toilet.
Second Thought Poop = You're all done wiping your butt and you're about to stand up when you realize it...you've got some more.
Pop a Vein in Your Forehead Poop = This kind is the kind of poop that killed Elvis. It doesn't come until you're all sweaty, trembling and purple from straining so hard.
Bali Belly Poop = You poop so much you lose 5 kilos.
Right Now Poop = You better be within 10 seconds of a toilet. Usually it has its head out before you get your pants down.
King Kong or Commode Choker Poop = This poop is so big that you know it won't go down the toilet unless you break it into smaller chunks. A coat hanger works well. This kind of poop usually happens at someone else's house.
Wet Cheeks Poop = This poop hits the water sideways and makes a BIG splash that gets your butt wet.
Wish Poop = You sit there all cramped up and fart a few times, but no poop!
Cement Block or Oh God Poop = You wish you'd gotten a spinal block before you poop.
Snake Poop = This poop is fairly soft and about as big around as your thumb and at least three feet long.
Cork Poop (Also Known as Floater Poop) = Even after the third flush, it's still floating in there. My god! How do I get rid of it? This poop usually happens at someone else's house.
Mexican Food Poop (also called Screamers) = You'll know it's alright to eat again when your butthole stops burning.
Beer Drunk Poop = This happens the day after the night before. Normally your poop doesn't smell too bad, but this poop is BAD. Usually there's somebody standing outside to use the bathroom. This kind of poop also usually happens at someone else's house.
The Frightened Turtle = The kind of poop that just pokes its head out then quickly goes back in.
The Bungee Poop = The kind of poop that just hangs off your butt before it falls into the water.
The Ring of Fire Poop = The kind of poop where you eat really spicy food and your butthole feels like the inside of a cigarette lighter.
The Crippler = The kind of poop where you have to sit on the toilet so long your legs go numb from the waist down.
The Big Bobber = The kind of poop that no matter how many times you flush it always floats back to the surface.
The Chitty Chitty Bang Bang = The kind of poop that hits you when you're trapped in your car in a traffic jam.
The Incredible Hulk Poop = The king of poop that sits in the toilet overnight and mysteriously expands to twice it's normal size.
Jack the Ripper Poop = The kind of poop that yanks out your butthair as it pushes its way out.
The Party Pooper = The giant poop you take at a party. And when you flush the toilet, you watch in horror as the water starts to rise.
The Toxic Gas Poop = The kind of poop that makes you pass out and fall of the toilet before you finish, and then you wake up in some strange South American town.
Dirty Bowl Poop = The kind of poop that comes out in a million pieces a second, reminiscent of an avalanche - but with rocket propulsion, and splatters all over the toilet bowl.
The Windy City Poop = When you sit down, and fart for so long and hard that you no longer need to take a poop.
viernes, agosto 12, 2005
Gisselle Sin trabajo
Hola a todos, nada les notifico por esta vía que Giss al fin renunció de su trabajo. Si saben cualquier trabajo avisenme por aquí. Ella es lic. en hotelería y turismo, trabajó en centennial por un año y alrededor de cuatro años como asistente de compras de una empresa. Ya lo saben, ayudenme con esto :D
Ahhh, diantes que Apera es la canción Pioneers de Bloc Party!!
Ahhh, diantes que Apera es la canción Pioneers de Bloc Party!!
Energía alternativa
Se que mi blog e de hablar disparates, pero creo que esto es algo que nos preocupa a todos. Resulta que debido al George "Amo del Terror" Bush, los precios del barril del petroleo han ido subiendo chin a chin. Para los que no se han dado cuenta, esto es insostenible ya que las personas del medio oriente no quieren a Bush, están haciendo la misma técnica que pasó aquí hace como 2 años, quieren que se vaya!!!
Bueno, nada sigo, la cuestión es que todo esto del petroleo está poniendo el costo del combustible en precios no razonables. Imaginense en menos de 1 año el barril de petroleo ha duplicado su precio, pero eso no es todo, según las predicciones dicen que para fin de año va a estar a 100 dolares. Esperemos que esto no pase.
Por otra parte, este país parece que está tomando conciencia con esta situación y piensa invertir en plantas de generación de energía alternativa, Carbón, Alcohol de caña y energía Eólica (Esta es la que proviene del aire). Creo que están descuidando la parte de la energía solar aquí, por los lados del sur hay mucho desierto y se pueden desarrollar proyectos por ahí, bueno yo no puedo opinar mucho porque no se del tema.
Actualmente en Estados Unidos han lanzado un proyecto de energía solar inmenso, les dejo el link para que crucen y vean la magnitud de este proyecto. Por favor crucen para que vean:
http://pesn.com/2005/08/11/9600147_Edison_Stirling_largest_solar/
Por mi parte, si veo que los combustibles siguen subiendo así en diciembre vendo mi carro y compraré algo de 1,000 o 1,200 cc. El carro mio es de un motor pequeño 1,600cc y gasto mensualmente RD$5,000 pesos de gasolina, si los precios siguen con este incremento de aquí a diciembre gastaré alrededor de 10,000 no creo que aguante. Espero poder comprar un carro diesel o en su defecto un carro bien pequeño, no quiero seguir dejando tanto dinero en gasola, Como se harán los yipetuses, no creo que lo sientan, total la mayoría la paga el estado.
Algún día tendremos energía basada en el Ether, sería bueno eso, por lo menos el carro de un amigo corre en ether por que nunca tiene gasolina. Yo no se como no se queda!!! llena esa vaina ratrero.
ahh se me olvidaba algo, la energía que proviene de las heces, si!! en algunos paises usan energía y gas para cocinar con energía obtenida del metano de las cosas en descomposición y de la MIERDA!!. Bye
Bueno, nada sigo, la cuestión es que todo esto del petroleo está poniendo el costo del combustible en precios no razonables. Imaginense en menos de 1 año el barril de petroleo ha duplicado su precio, pero eso no es todo, según las predicciones dicen que para fin de año va a estar a 100 dolares. Esperemos que esto no pase.
Por otra parte, este país parece que está tomando conciencia con esta situación y piensa invertir en plantas de generación de energía alternativa, Carbón, Alcohol de caña y energía Eólica (Esta es la que proviene del aire). Creo que están descuidando la parte de la energía solar aquí, por los lados del sur hay mucho desierto y se pueden desarrollar proyectos por ahí, bueno yo no puedo opinar mucho porque no se del tema.
Actualmente en Estados Unidos han lanzado un proyecto de energía solar inmenso, les dejo el link para que crucen y vean la magnitud de este proyecto. Por favor crucen para que vean:
http://pesn.com/2005/08/11/9600147_Edison_Stirling_largest_solar/
Por mi parte, si veo que los combustibles siguen subiendo así en diciembre vendo mi carro y compraré algo de 1,000 o 1,200 cc. El carro mio es de un motor pequeño 1,600cc y gasto mensualmente RD$5,000 pesos de gasolina, si los precios siguen con este incremento de aquí a diciembre gastaré alrededor de 10,000 no creo que aguante. Espero poder comprar un carro diesel o en su defecto un carro bien pequeño, no quiero seguir dejando tanto dinero en gasola, Como se harán los yipetuses, no creo que lo sientan, total la mayoría la paga el estado.
Algún día tendremos energía basada en el Ether, sería bueno eso, por lo menos el carro de un amigo corre en ether por que nunca tiene gasolina. Yo no se como no se queda!!! llena esa vaina ratrero.
ahh se me olvidaba algo, la energía que proviene de las heces, si!! en algunos paises usan energía y gas para cocinar con energía obtenida del metano de las cosas en descomposición y de la MIERDA!!. Bye
jueves, agosto 11, 2005
Cosas que se hacen en el carro en los tapones o semáforos
Cosas que se hacen en el carro en los tapones o semáforos:
Ayer estaba varado en un tapón por un imbecil clavo de zinc que no sabía que hacer. Resulta que en el trancurso me di cuenta que hacía muchas cosas en ese momento. Dije!! mie#!@# tengo que escribir esto. Una cosa, quiero que todos cooperen conmigo con sus comentarios, así que este será mi primer post colectivo, cooperen coño!!
1) Oir Radio (de 5 a 7 CETV, Breve que te quiero en grande) hago una mezcolanzas ahi, me paso browsing de emisora en emisora buscando canciones cool.
2) Jalarme la barba, cuando tengo, tengo un problema nervioso; mis manos no pueden estar quietas y por alguna razón van a la barba. Ahí ellas toman el control de la situación y empiezan a halar los pelos hasta que los desprenden, entonces se torna tan necio que me hacen claros!! carajo!! malditas!! ya lo saben, cuando me ven sin chiva o sin barba fue que perdí el control de la situación.
3) Los mocos!!! ja!! suena cochino, pero TODO EL MUNDO HACE BOLITAS DE MOCOS Y LA TIRA PARA AFUERA!! el que diga que no e un mentiroso!!! eso e puro cuento!! eso es parte del ser humano. Dios incluye en el HBPL (Human Beign Programming Language) las siguientes instrucciones:
4) Exprimirse la cara, cualquier taco, espinilla que vea le doy killing!!
5) Leer, si ando con una revista, cualquier cd nuevo, el manual del carro, instrucciones de algún dispositivo que compre, entre otros.
6) Tocar bocinas, por diversión, para insultar el clavo e zinc (tráfico), para decirle al imbecil que va delante de mi que arranque. Yo no se porque coño la gente cuando ta en un semáforo no le pone atención a la vaina y tengo que tar tocando bocinas!! coj~!@~@
7) Celular, ya sea enviar mensajes o llamar ( si no hay amet cerca).
8) Tocar guitarra con el guía, esa es la guitarra perfecta para hacer yuca en lo que cambia esa vaina,
9) Rascarse la parte masculina, un buen momento para uno rascarse.
10) hacer un chequeo de olores corporales
11) Multiplicar, veo cosas las cuento y luego las multiplico por otra cosa.. :D
No se más, sigan ustedes!! espero sus comentarios! vamos a hacer una lista laaaaaaaaaaaaaaaaaarrrrrrrrrrgaaaaaaaaa
Ayer estaba varado en un tapón por un imbecil clavo de zinc que no sabía que hacer. Resulta que en el trancurso me di cuenta que hacía muchas cosas en ese momento. Dije!! mie#!@# tengo que escribir esto. Una cosa, quiero que todos cooperen conmigo con sus comentarios, así que este será mi primer post colectivo, cooperen coño!!
1) Oir Radio (de 5 a 7 CETV, Breve que te quiero en grande) hago una mezcolanzas ahi, me paso browsing de emisora en emisora buscando canciones cool.
2) Jalarme la barba, cuando tengo, tengo un problema nervioso; mis manos no pueden estar quietas y por alguna razón van a la barba. Ahí ellas toman el control de la situación y empiezan a halar los pelos hasta que los desprenden, entonces se torna tan necio que me hacen claros!! carajo!! malditas!! ya lo saben, cuando me ven sin chiva o sin barba fue que perdí el control de la situación.
3) Los mocos!!! ja!! suena cochino, pero TODO EL MUNDO HACE BOLITAS DE MOCOS Y LA TIRA PARA AFUERA!! el que diga que no e un mentiroso!!! eso e puro cuento!! eso es parte del ser humano. Dios incluye en el HBPL (Human Beign Programming Language) las siguientes instrucciones:
// Verifica que la mano esté cerca de la cara,
// si está entonces entra el dedo en la naríz y hace bolitas
If Hand.Finger is Near Face.Nose then
Hand.Finger.Move To(Face.Nose);
Hand.Finger.Pop(Boogger);
If Booger is Slushy then
Hand.Finger.Clean with Pants;
else
Hand.Fingers.Roll();
Head.Eyes.Check Hands.Fingers.State;
Hand.Fingers.Flick();
End If
Else
Hand.Finger.Move To(Car.SteeringWheel)
End IF
4) Exprimirse la cara, cualquier taco, espinilla que vea le doy killing!!
5) Leer, si ando con una revista, cualquier cd nuevo, el manual del carro, instrucciones de algún dispositivo que compre, entre otros.
6) Tocar bocinas, por diversión, para insultar el clavo e zinc (tráfico), para decirle al imbecil que va delante de mi que arranque. Yo no se porque coño la gente cuando ta en un semáforo no le pone atención a la vaina y tengo que tar tocando bocinas!! coj~!@~@
7) Celular, ya sea enviar mensajes o llamar ( si no hay amet cerca).
8) Tocar guitarra con el guía, esa es la guitarra perfecta para hacer yuca en lo que cambia esa vaina,
9) Rascarse la parte masculina, un buen momento para uno rascarse.
10) hacer un chequeo de olores corporales
11) Multiplicar, veo cosas las cuento y luego las multiplico por otra cosa.. :D
No se más, sigan ustedes!! espero sus comentarios! vamos a hacer una lista laaaaaaaaaaaaaaaaaarrrrrrrrrrgaaaaaaaaa
Dance Dance Revolution
Ayer por la tarde fui a jet pack a buscar mis alfombras DDR de playstastion. Para los que no saben lo que es DDR (Dance Dance Revolution) es un juego creado por Konami, la idea del juego es que salen unas flechas en la pantalla y estás parado en una alfombra con flechas y tienes que imitar los que sale en la pantalla, todo esto va al ritmo de la música y van a diferentes tempos.
Bueno yo busqué mis alfombras; 2 para ser mas exácto y cojí a llevar a Gisselle a una vaina de trabajo del postgrado.
Luego que salí de ahí, dije: dejame cruzar por el multicentro a ver si veo unas bocinitas. Entré y no vi bocinitas cheveres, pero resulta que encontré el cable de UPS que estaba buscando en 84 pesos. Este cable sirve para conectar el ups a la PC y monitorear el estado de la batería, el tiempo de carga que le queda, el voltaje que cruzar, en fin es un palo. El que tiene un ups con un puerto DB9 que le compre esa vaina para optimizar el máximo el uso de ese aparato. Ahh una cosa cool que se puede hacer es que si dejas la PC encedida y la batería se está gastando, el aparato apaga la PC y se apaga el mismo luego!! muy apero.
Bueno, cuando llegué a mi casa me puse a joder un chin con la PC, luego dije vamo a probar la alfombra!!
Despolvé el Playstation 1 y lo conecté, procedo a poner el disco y a conectar las alfombras. Empecé!! al principio se me hizo muy dificil, pero depue la cojí el piso. Esa vaina er diablo e un lio!! sude como un puerco y tenía las batatas adoloridas, es peor que hacer aeróbicos. Creo que encontré mi ejercicio!!
Más tarde busqué a giss y nos pusimos los dos a brincar, pareciamos dos dementes, pero carajo sudamos mucho y creo que vale la pena ese ejercicio. DDR RULZ!! toy loco por llegar a mi casa pa dar brincos!!
Mas luego voy a hacer un blog colectivo para que todos me ayuden con sus comentarios, que será! que será!!
miércoles, agosto 10, 2005
Ball Scratching
Esto era una conversación que teníamos bigotez y yo sobre las formas de rascarse las bolsas ¡! Espero que les guste:
bigotez.blogspot.com says:
esta la agarrada por la punta, que tu te agarra la punta, la jala hasta que se depegue de lo grano y lo acoteja bien, sin soltar la punta
Hoy Nux y Sociedad Tabú Unplugged. CinemaCafé 80 pesos p/p says:
jajja
Hoy Nux y Sociedad Tabú Unplugged. CinemaCafé 80 pesos p/p says:
el pellizco
Hoy Nux y Sociedad Tabú Unplugged. CinemaCafé 80 pesos p/p says:
que haces bolitas con lo grano...
bigotez.blogspot.com says:
que tu te pellizca lo grano
Hoy Nux y Sociedad Tabú Unplugged. CinemaCafé 80 pesos p/p says:
te pellizcas en diversas partes
bigotez.blogspot.com says:
esatamente
Hoy Nux y Sociedad Tabú Unplugged. CinemaCafé 80 pesos p/p says:
para lograr una sensacion optima
Hoy Nux y Sociedad Tabú Unplugged. CinemaCafé 80 pesos p/p says:
el de lado
bigotez.blogspot.com says:
la arrascada mosca, que tu te mete ligeramente la mano por el pantalon y te arrasca justo arriba del tallo
Hoy Nux y Sociedad Tabú Unplugged. CinemaCafé 80 pesos p/p says:
que se usa para ajutar lo grano a lo calzoncillo
bigotez.blogspot.com says:
el pellizco, pero con la variante que tu te mete la mano en lo bolsillo
bigotez.blogspot.com says:
la cual es mas dificil cuanto tienes jeans
Hoy Nux y Sociedad Tabú Unplugged. CinemaCafé 80 pesos p/p says:
si!!
Hoy Nux y Sociedad Tabú Unplugged. CinemaCafé 80 pesos p/p says:
y la parte
Hoy Nux y Sociedad Tabú Unplugged. CinemaCafé 80 pesos p/p says:
cuanto te razcas justo donde empieza el nie
bigotez.blogspot.com says:
mierda mano esa si e buena
Hoy Nux y Sociedad Tabú Unplugged. CinemaCafé 80 pesos p/p says:
si!!
bigotez.blogspot.com says:
la arrascada completa, que es encuero
Hoy Nux y Sociedad Tabú Unplugged. CinemaCafé 80 pesos p/p says:
jajaj!!
Hoy Nux y Sociedad Tabú Unplugged. CinemaCafé 80 pesos p/p says:
loco
Hoy Nux y Sociedad Tabú Unplugged. CinemaCafé 80 pesos p/p says:
y la que es de lado
bigotez.blogspot.com says:
te lo agarra por la punta y la levanta
bigotez.blogspot.com says:
y te arrasca el espectro del ripio completo, con to grano y nie
Hoy Nux y Sociedad Tabú Unplugged. CinemaCafé 80 pesos p/p says:
que las manos haces como gancho para rascarte un lado de grano
bigotez.blogspot.com says:
si, tambien
bigotez.blogspot.com says:
la arrascada canalla
bigotez.blogspot.com says:
que te mete la mano en el pantalon, asi alante de to el mundo, bien canalla y te rascas
Hoy Nux y Sociedad Tabú Unplugged. CinemaCafé 80 pesos p/p says:
esa me gusta
Hoy Nux y Sociedad Tabú Unplugged. CinemaCafé 80 pesos p/p says:
y el toque final. te hueles la mano
bigotez.blogspot.com says:
mierda iba a decir eso mimito!!
Hoy Nux y Sociedad Tabú Unplugged. CinemaCafé 80 pesos p/p says:
ahhhhhhhh
Hoy Nux y Sociedad Tabú Unplugged. CinemaCafé 80 pesos p/p says:
eso e mágico
Hoy Nux y Sociedad Tabú Unplugged. CinemaCafé 80 pesos p/p says:
pero mas cuando hiede!!
Hoy Nux y Sociedad Tabú Unplugged. CinemaCafé 80 pesos p/p says:
ahi e que e bueno!!
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Hoy Nux y Sociedad Tabú Unplugged. CinemaCafé 80 pesos p/p says:
que hay como un leve rechín
bigotez.blogspot.com says:
chacho
bigotez.blogspot.com says:
ese rechin de la bolsa
Hoy Nux y Sociedad Tabú Unplugged. CinemaCafé 80 pesos p/p says:
Loco, y los difentes tipos de rascadores
bigotez.blogspot.com says:
heheheheh
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1) el deportivo: el puede estar normal, pero cuando está en un play automáticamente le mete una sensación de que tiene una "copa" y toma una constante acotejadera de bolsa. Inmediatamente deja el play de pelota se pone normal.
Hoy Nux y Sociedad Tabú Unplugged. CinemaCafé 80 pesos p/p says:
has visto ese tipo?
bigotez.blogspot.com says:
lol
bigotez.blogspot.com says:
si! jajajajajaja
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2) compulsivo.
bigotez.blogspot.com says:
ese se arrasca donde sea y cuando sea, sin importar la presencia de nadie
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el compulsivo tiene un tick con lo grano, cada 5 minutos viene racada de bolsa. Ese es cuando lo tan viendo, pero cuando no lo tan viendo, procede a darse el máximo placer, jalandolo bien y levantando una pata, además de virar los ojos para aliviar su picazon
bigotez.blogspot.com says:
- El moca: se arrasca casi siempre escondido cuando cree que la gente no lo esta viendo, pero todo el mundo lo ve
Hoy Nux y Sociedad Tabú Unplugged. CinemaCafé 80 pesos p/p says:
3) guillermo, ese se razca los granos pero con las manos en los bolsillos "el cree que no lo ven" pero mentira, todo el mundo observa el meneo que hay detrás de las bambalinas
Hoy Nux y Sociedad Tabú Unplugged. CinemaCafé 80 pesos p/p says:
el mismo!!
bigotez.blogspot.com says:
hahahahahah
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4) El completo, luego que se raca totalmente lo grano, proceden a rascarse la narga y te das cuenta que tan en eso porque se nota que el pantalon sube y baja, sube y baja!!
bigotez.blogspot.com says:
lol
Hoy Nux y Sociedad Tabú Unplugged. CinemaCafé 80 pesos p/p says:
jejejej...
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5)Razcado en silla, ese es bueno, porque cuando uno se razca reclina un poco el cuerpo hacia atrás y procede!!
bigotez.blogspot.com says:
ahi si e bueno
Hoy Nux y Sociedad Tabú Unplugged. CinemaCafé 80 pesos p/p says:
jejejej
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sigue!!
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yo voy a pegar esto en el blog así mismo
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sigue!
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hmmm.. ahora mismo me ocurrió uno de los del inicio del grano
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estaba sentando me levante un poco y metí la mano por debajo para localizar el punto que requería atención!! y le dí pa llá
bigotez.blogspot.com says:
el automovilistico
bigotez.blogspot.com says:
desde que se monta en el carro solamente se quita la mano de los granos para poner el carro en D o en P, manteniendose constantemente con la mano en la bolsa, generalmente viene acompañado de una leve sacada de mocos de la nariz
Hoy Nux y Sociedad Tabú Unplugged. CinemaCafé 80 pesos p/p says:
jejjeje cierto!!
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ahhhhhhhhhhh el Al Bundy
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Sofa, Tv, mano en bolsa!!
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y la otra en el control!!
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AL BUNDY
bigotez.blogspot.com says:
hahahahaha
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piensa!!!
bigotez.blogspot.com says:
mierda
Hoy Nux y Sociedad Tabú Unplugged. CinemaCafé 80 pesos p/p says:
jejeje!!
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hay que buscar a otro bolsologo
bigotez.blogspot.com says:
el super especial
bigotez.blogspot.com says:
acostado en la cama, con lo boxer de dormir
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dejame bucar al chet!!
Hoy Nux y Sociedad Tabú Unplugged. CinemaCafé 80 pesos p/p says:
chet!!!!
bigotez.blogspot.com says:
shiat
Beto - says:
alo
Beto - says:
alo masdmasmdm
Beto - says:
alo
bigotez.blogspot.com says:
censored! 2005!
Hoy Nux y Sociedad Tabú Unplugged. CinemaCafé 80 pesos p/p says:
necesitamos tu sabiduría!!
Beto - says:
2005
bigotez.blogspot.com says:
sergio: tu va pa nux hoy?
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te arrascas la bolsa con to, cuando acabas cambias para las nalgas
Beto - says:
pal de mmgra
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Chet, necesitamos un par razcadas de bolsas para los blogs
Beto - says:
????????
Hoy Nux y Sociedad Tabú Unplugged. CinemaCafé 80 pesos p/p says:
o sea, tipos de razcadas que hay
bigotez.blogspot.com says:
ya tenemo par
bigotez.blogspot.com says:
el pellizco, el moca, el compulsivo
Beto - says:
oooooooooooooook
Hoy Nux y Sociedad Tabú Unplugged. CinemaCafé 80 pesos p/p says:
el deportivo
Beto - says:
la que yo uso seria como de research , ya que me pique o no , yo me raco desde la bolsa al nie y un chin del ojete , para ver como andan los olores
Beto - says:
osea lo hago todo pa olerme la mano
Beto - says:
y al culo solo a vece de hobbie
Hoy Nux y Sociedad Tabú Unplugged. CinemaCafé 80 pesos p/p says:
jajajaj!!
bigotez.blogspot.com says:
hahahahahahahahaha
bigotez.blogspot.com says:
ete si ta mal!
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jajajaj!!
Hoy Nux y Sociedad Tabú Unplugged. CinemaCafé 80 pesos p/p says:
ahhhhh mira es cierto
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la rutina
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chequeo rutinario!! leve razcada y chequeo de olores !!
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muy bien!!
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esta la agarrada por la punta, que tu te agarra la punta, la jala hasta que se depegue de lo grano y lo acoteja bien, sin soltar la punta
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jajja
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el pellizco
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que haces bolitas con lo grano...
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que tu te pellizca lo grano
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te pellizcas en diversas partes
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esatamente
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para lograr una sensacion optima
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el de lado
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la arrascada mosca, que tu te mete ligeramente la mano por el pantalon y te arrasca justo arriba del tallo
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que se usa para ajutar lo grano a lo calzoncillo
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el pellizco, pero con la variante que tu te mete la mano en lo bolsillo
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la cual es mas dificil cuanto tienes jeans
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si!!
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y la parte
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cuanto te razcas justo donde empieza el nie
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mierda mano esa si e buena
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si!!
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la arrascada completa, que es encuero
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jajaj!!
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loco
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y la que es de lado
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te lo agarra por la punta y la levanta
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y te arrasca el espectro del ripio completo, con to grano y nie
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que las manos haces como gancho para rascarte un lado de grano
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si, tambien
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la arrascada canalla
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que te mete la mano en el pantalon, asi alante de to el mundo, bien canalla y te rascas
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esa me gusta
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y el toque final. te hueles la mano
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mierda iba a decir eso mimito!!
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ahhhhhhhh
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eso e mágico
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pero mas cuando hiede!!
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ahi e que e bueno!!
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que hay como un leve rechín
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chacho
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ese rechin de la bolsa
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Loco, y los difentes tipos de rascadores
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heheheheh
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1) el deportivo: el puede estar normal, pero cuando está en un play automáticamente le mete una sensación de que tiene una "copa" y toma una constante acotejadera de bolsa. Inmediatamente deja el play de pelota se pone normal.
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has visto ese tipo?
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lol
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si! jajajajajaja
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2) compulsivo.
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ese se arrasca donde sea y cuando sea, sin importar la presencia de nadie
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el compulsivo tiene un tick con lo grano, cada 5 minutos viene racada de bolsa. Ese es cuando lo tan viendo, pero cuando no lo tan viendo, procede a darse el máximo placer, jalandolo bien y levantando una pata, además de virar los ojos para aliviar su picazon
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- El moca: se arrasca casi siempre escondido cuando cree que la gente no lo esta viendo, pero todo el mundo lo ve
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3) guillermo, ese se razca los granos pero con las manos en los bolsillos "el cree que no lo ven" pero mentira, todo el mundo observa el meneo que hay detrás de las bambalinas
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el mismo!!
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hahahahahah
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4) El completo, luego que se raca totalmente lo grano, proceden a rascarse la narga y te das cuenta que tan en eso porque se nota que el pantalon sube y baja, sube y baja!!
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lol
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jejejej...
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5)Razcado en silla, ese es bueno, porque cuando uno se razca reclina un poco el cuerpo hacia atrás y procede!!
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ahi si e bueno
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jejejej
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sigue!!
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hmmm.. ahora mismo me ocurrió uno de los del inicio del grano
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estaba sentando me levante un poco y metí la mano por debajo para localizar el punto que requería atención!! y le dí pa llá
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el automovilistico
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desde que se monta en el carro solamente se quita la mano de los granos para poner el carro en D o en P, manteniendose constantemente con la mano en la bolsa, generalmente viene acompañado de una leve sacada de mocos de la nariz
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jejjeje cierto!!
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ahhhhhhhhhhh el Al Bundy
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alo masdmasmdm
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necesitamos tu sabiduría!!
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2005
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sergio: tu va pa nux hoy?
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pal de mmgra
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Chet, necesitamos un par razcadas de bolsas para los blogs
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????????
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o sea, tipos de razcadas que hay
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el pellizco, el moca, el compulsivo
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oooooooooooooook
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el deportivo
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la que yo uso seria como de research , ya que me pique o no , yo me raco desde la bolsa al nie y un chin del ojete , para ver como andan los olores
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osea lo hago todo pa olerme la mano
Beto - says:
y al culo solo a vece de hobbie
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jajajaj!!
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hahahahahahahahaha
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jajajaj!!
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ahhhhh mira es cierto
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la rutina
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muy bien!!
martes, agosto 09, 2005
Que se haga la luz
Nada ayer en la tarde busqué todas las piezas que me faltaban mi computadora nueva, en eso había conversado con el Oscar para ir a buscar el XP NemeSis. Coordiné y cojí para su casa, pero en ese momento no salió nadie!! que pique!!! (Supermercado La ñeka!!) Na parece que el celular de el le entró efecto bunker (en la casa no entran las llamadas). Luego en mi casa cuando me pongo cómodo para trabajar; llama el Dr: "loco, pero a que hora e que tu viene?" y yo!! GUAT!!!, pero yo taba allá y nadie salió. Na en eso acordamos y el dr jaló pa cá. Me puse a ver TV y a comerme una Oreo con un vaso de leche, taba lánguido del hambre y a ver NatGeo.
Cuando termino mi Oreo con leche, me voy al cuarto de la PC a meterle mano, empezaba a despegar vainas y quitar cosas del medio para tener un espacio para trabajar, ahi llegó el DR. Le abrí y empezamos a darle a la vaina esa, pongo la memoria, pongo el disco, y la tarjeta de video. En eso el dr; iba desempacando y yo iba armando lo que faltaba.
En ese instante tuvimos un dilema con los sensores que trae el case para indicar la temperatura del HD y el CPU. Dije, diantres verdá esto se pega con cinta pegante, teipi como buen dominicano, entonces solo tenía masking tape, y dije eto cojerá fuego??? no creo y le dimo pa llá!!, uno en el dico duro y otro en el procesador. BTW esos sensores funcionan nitido!!! la temperatura en el LED del case es bien cerca al monitor interno del Motherboard.
En lo que termino de armar la máquina el dr. sacó el monitor y yo dije la ~@#$@!#$, el fucking monitor e ma grande de lo que yo pensaba, Dell Flat Panel de 19", cuando lo pone en el escritorio me quede elllll diez!!!, bueno sigo en mi vaina y tengo la pc ready para probar. Desempacamos el teclado, el mouse y el UPS conectamos todo y PUFFFF!! nitido!!! dije ok prendió.
Entonces dije voy a tapar, cuando tapo la máquina me he percatado que NO INSTALE LA TARJETA DE RED INALAMBRICA, culo!!, na de nuevo a destapar, conecté y cerré de nuevo la PC.
Ok, al fin!! entonces vamos a instalar. Procedo a instalar y cuando estoy instalando adivinen que!! el LED del disco duro y el Led de Power supply apagao!! que cuerda, esa vaina siempre me pasa, nunca se conectar bien esos leds. Bueno seguí instalando. En lo que el hacha va y viene, me percaté de que el monitor estaba emitiendo una distorsión rara!! y yo dije y eso!!! me friquié, busqué el recibo para tenerlo cerca.
En el interín de instalar fui recojiendo, dimos la vuelta y dijimos!! la mi!$!$! que reguero. El cuarto estaba de cabeza, lleno de cajas, foam, fundas, cable ties, destornilladores, que reguero!!! dijé diablos, le vua tirá una foto, busqué mi cámara y no tenía pilas!! que mal!! Pero nada luego le tiro fotos a la máquina.
Cuando terminó, fui a buscar a Giss, teniamos hambre y fuimos a la bomba esso de arroyo hondo a comer sambuche. Ahi en lo que comíamos llegó Máximo Martínez y conversamos un rato, el ta en un proyecto con franklin, vamos a ver que sale de esto. Na cuando llego desarmo la cuestión para reconectar los cables de los LED, armo de nuevo. Pero dije, dejame cambiar los tapes de nuevo, y vuelvo a desarmar y cambios los tapes por unos que trajo el monitor, son mas fuertas. Bueno ya no hay mas destapadas. Entonces, procedo a prender el teclado (que apero brilla) y apago las luces!! Y DIJO DIOS: QUE SE HAGA LA LUZ!! mielda que vaina ma apera!! eso se ve niiiiitido, salido de la pelicula TRON. El equipo es super silencioso cosa que me agrada, los discos SATA no suenan casi, y los abanicos del procesador/video/motherboard/case/psu no se sienten.... que bueno!! silent computing!
Ahora voy con el monitor, seguía con las rayas raras, pues inmediatamente decido instalar los drivers del monitor y rebooteo, problema resuelto!! de todas formas tengo mi factura cerca. Ahora que esta todo listo, duplico el DVD que oscar me prestó y en lo que hacía eso me puse a ver Family Guy, American DAD y Futurama, nooooooooo no dura mucho, fue que se me olvidó!! y cuando me acordé gisselle ya lo había duplicado. jejej me acosté con todo prendió, caí rendido.
Nada, hoy tengo que salir a buscar las bocinas, que ví que tienen unas vainas azules, pero no recuerdo donde fue que las vi!! Luego postéo fotos de mi máquina, solo tengo que hacer espacio para conectar el printer. Ahorita voy a poner un post de una conversación que sostuvimos, Bigotez, Beto y Yo, sobre las formas de rascarse la parte másculina.
Cuando termino mi Oreo con leche, me voy al cuarto de la PC a meterle mano, empezaba a despegar vainas y quitar cosas del medio para tener un espacio para trabajar, ahi llegó el DR. Le abrí y empezamos a darle a la vaina esa, pongo la memoria, pongo el disco, y la tarjeta de video. En eso el dr; iba desempacando y yo iba armando lo que faltaba.
En ese instante tuvimos un dilema con los sensores que trae el case para indicar la temperatura del HD y el CPU. Dije, diantres verdá esto se pega con cinta pegante, teipi como buen dominicano, entonces solo tenía masking tape, y dije eto cojerá fuego??? no creo y le dimo pa llá!!, uno en el dico duro y otro en el procesador. BTW esos sensores funcionan nitido!!! la temperatura en el LED del case es bien cerca al monitor interno del Motherboard.
En lo que termino de armar la máquina el dr. sacó el monitor y yo dije la ~@#$@!#$, el fucking monitor e ma grande de lo que yo pensaba, Dell Flat Panel de 19", cuando lo pone en el escritorio me quede elllll diez!!!, bueno sigo en mi vaina y tengo la pc ready para probar. Desempacamos el teclado, el mouse y el UPS conectamos todo y PUFFFF!! nitido!!! dije ok prendió.
Entonces dije voy a tapar, cuando tapo la máquina me he percatado que NO INSTALE LA TARJETA DE RED INALAMBRICA, culo!!, na de nuevo a destapar, conecté y cerré de nuevo la PC.
Ok, al fin!! entonces vamos a instalar. Procedo a instalar y cuando estoy instalando adivinen que!! el LED del disco duro y el Led de Power supply apagao!! que cuerda, esa vaina siempre me pasa, nunca se conectar bien esos leds. Bueno seguí instalando. En lo que el hacha va y viene, me percaté de que el monitor estaba emitiendo una distorsión rara!! y yo dije y eso!!! me friquié, busqué el recibo para tenerlo cerca.
En el interín de instalar fui recojiendo, dimos la vuelta y dijimos!! la mi!$!$! que reguero. El cuarto estaba de cabeza, lleno de cajas, foam, fundas, cable ties, destornilladores, que reguero!!! dijé diablos, le vua tirá una foto, busqué mi cámara y no tenía pilas!! que mal!! Pero nada luego le tiro fotos a la máquina.
Cuando terminó, fui a buscar a Giss, teniamos hambre y fuimos a la bomba esso de arroyo hondo a comer sambuche. Ahi en lo que comíamos llegó Máximo Martínez y conversamos un rato, el ta en un proyecto con franklin, vamos a ver que sale de esto. Na cuando llego desarmo la cuestión para reconectar los cables de los LED, armo de nuevo. Pero dije, dejame cambiar los tapes de nuevo, y vuelvo a desarmar y cambios los tapes por unos que trajo el monitor, son mas fuertas. Bueno ya no hay mas destapadas. Entonces, procedo a prender el teclado (que apero brilla) y apago las luces!! Y DIJO DIOS: QUE SE HAGA LA LUZ!! mielda que vaina ma apera!! eso se ve niiiiitido, salido de la pelicula TRON. El equipo es super silencioso cosa que me agrada, los discos SATA no suenan casi, y los abanicos del procesador/video/motherboard/case/psu no se sienten.... que bueno!! silent computing!
Ahora voy con el monitor, seguía con las rayas raras, pues inmediatamente decido instalar los drivers del monitor y rebooteo, problema resuelto!! de todas formas tengo mi factura cerca. Ahora que esta todo listo, duplico el DVD que oscar me prestó y en lo que hacía eso me puse a ver Family Guy, American DAD y Futurama, nooooooooo no dura mucho, fue que se me olvidó!! y cuando me acordé gisselle ya lo había duplicado. jejej me acosté con todo prendió, caí rendido.
Nada, hoy tengo que salir a buscar las bocinas, que ví que tienen unas vainas azules, pero no recuerdo donde fue que las vi!! Luego postéo fotos de mi máquina, solo tengo que hacer espacio para conectar el printer. Ahorita voy a poner un post de una conversación que sostuvimos, Bigotez, Beto y Yo, sobre las formas de rascarse la parte másculina.
miércoles, agosto 03, 2005
martes, agosto 02, 2005
Nux y Sociedad Tabú Desenchufados
Bueno, la vaina e la siguiente. Este viernes Nux y Sociedad Tabú estaremos tocando en versión Unplugged nuestros repertorios. La vaina es a 80 pesos y el concierto será ofrecido en el Cinema Café, es bar está localizado en la Plaza de la Cultura, detrás del museo de geografía, también detrás del restaurant Maniquí. El que no sepa llegar que me pregunte.
Den un cruce por el evento, ya que el bar es super cool y los tragos son bien baratos; las cervezas son a 60 pesos. Además de que el show vale 80 pesos, carajo menos de un galón de gasolina.
lunes, agosto 01, 2005
Yo tengo
Hoy estoy en mi trabajo conversando con mi lider de proyecto sobre computadoras, ella me dijo que le prestara la lista de piezas de la máquina al hijo de ella para que el vea una máquina decente para ella comprarle algo parecido. Resulta que el dice que lo que estoy armando es una maquinita, es cierto, no es lo ultimo de la bolita pero es una maquina buena. O sea!! Athlon64 3000+, 1 giga de Ram, 200 giga de disco, 256 mega de video. Diablos no creo que sea tan pobre el equipo, pero el dice que si.
Resulta que los amigos del muchacho, están en la edad de demostrar que tienen el mejor equipo, Gamer's PC!! 1337 G4m3r. Los muchachos ponen a sus padres a gastar un bojotal de cuarto, compran una tarjeta de video de 300 dolares (diablo con eso yo compro un ps2 y 10 juegos usados de 15 dolares), entonces juegan dos manos de doom3, un chin de GTA San Andreas y tal vez algo de HalfLife2, si juegan, en 3 meses sale una tarjeta de video mas montra, pero vale 400, desechan esa y compran la otra. Eso es algo tipico en todos las personas, y se llama consumismo.
En algunas empresas le ofrecen la facilidad de prestarle un monto a sus empleados para comprar equipos informáticos cada cierto tiempo. Resulta que muchas de las personas vienen donde mi y me preguntan, "oye quiero una pc" y le digo aja??, "que tu andas buscando?", dicen: "La mejor". Ok, le digo, "pero para que tu quieres la mejor PC?", dicen "pq mi trabajo me preta el billete y quiero la mejor", vuelvo y le digo: "ahhhhhhh, ok y que tu vas a hacer con esa PC", dicen "ehhhh, bueno, chatear, revisar mi correo, escribir cartas, usar excel para llevar mi contabilidad, oir música y ver videos de vez en cuando", entonces le digo "oye, tu haces eso con una pc de 12,000 peso!", pero ellos quieren la pc mas cara, para decirle a sus amigos. Mira la pc que compré de 50,000 pesos!! que uso para ver email, usar messenger y oir música!!! entonces la usan dos meses, por su ingeniudad la queman, le meten todo tipo de virus (si pq son pc, a los maqueros no le pasa eso, pero tampoco a los usuarios avanzados :P) y tan eplotao, arrumban la pc y adiós 50,000 pesos. En un tiempo dicen que necesitan otra pc "para arrumbarla" por que la de ellos está muy lentas. Desechan esa y compran otra.
Por que !!, no entiendo, a que se debe eso! el maldito decir "Yo tengo", compran cosas que no usan o mal usan para decir yo tengo. Diantres, a mi me da tanto sacrificio y brega comprar cualquier cosa, y cuando compro algo LO USO!, no solo para decir "yo tengo".
Cuando compré mi primera laptop en el 2001, fue una dell inspiron 4000, Celeron a 800mhz, 256mb de ram, DVD, 20 giga de Disco, modem, 14" de pantalla. Todo bien, era una laptop mas o menos económica debido a su procesador. Pero cuando le mencionaba a las personas, oye compré tal laptop, decían oooohh que bien, pero no me gusta el celeron, tenias que haber buscado 300 dolares mas para una PIII. Pero para que!! para lo que yo iba a hacer con esa laptop no necesitaba mas de ahí, yo en esa laptop hacía: Programaba, Jugaba, Chateaba, Jodia con música, Tocaba con nux, editaba gráficos, hacía páginas de internet, y algo más importante LE SACABA CUARTO!!! SI CUARTO, ESO MISMO. A mi chiupi laptop de 1200 dolares, le saqué el triple de lo que me costó, o sea que además de ser chuipi me hizo dinero!! que cool. Acabandola de comprar en un picoteo le saqué 12,000 peso en el 2001, 685 dolores, La mitá casi de un fuetazo. Tocando con nux, no mucho (el rock local no deja cualto en rd), pero le sacaba bastante también y bebí muchas cervezas gracias a mi laptop Celeron. Hice muuuuchas cosas productivas, terminé mi universidad y también mi postgrado!! que bien!! Pero todo era con una laptop chuipi.
Yo cambié mi laptop, por una IBM ThinkPad R51, Centrino 1.6ghz, 512RAm, 64mb video, Wifi 11g, 60gb, blah, blah, blah!!!! acabandola de comprar le estoy sacando el costo ya!! Eso se llama usar sus recursos.
Nada sigo con esto, que ahora e que se pone bueno eto!!!. Voy con las cámaras digitales, aquí e que se queman todos!!! La gente viene y pregunta lo msimo que cámara, la mejor, la que tenga má megapixeles!! esa e la montra, pq tiene muuuuuucho megapixeles y vale 400 dolares, eso ta barato! 400 dolares! carajo por una cámara para tirar fotos y arrumbarlas cuando se le gaten la pila. Para los que no lo saben los Megapixeles son una unidad de medida, es decir, tamaño. Cómo asi diran, lo voy a poner fácil.
Entren a este link http://www.photosa.co.za/tips/digital_b.php
Entonces, la calidad de los megapixeles depende del tamaño de la foto que vas a imprimir, se necesita alta resolución para imprimir imagenes más grandes debido a la resolución que posee la foto. Bueno, pero todo el mundo sabe eso verdá!! noooooo!!! la gente va a la tienda y dice cual e que la camara ma jevi, "el audaz vendedor dice" tengo esta de 6 mega pixels a 400 dolares, eso e lo mas nitido!! dice el vendedor, el cliente abrumado y por su ingenuidad y su necesidad decir "yo tengo", compra la vaina esa, pero además de comprar compra: una pila extra, una tarjeta de 512 megas y un estuche en piel. Titúa gasta 120 dolares más. Esto lo hago en referencia, pq generalmente se da cuando la persona va fuera del país.
Llega el pana con su cámara, tira fotos con la resolución más alta, llenando de una vez su tarjetica de memoria y para ver las en la PC tienen que tar haciendo zoom out y scrolling por que no caben en las pantallas, además de todo que alta resolución nunca las imprime y tal vez un día imprima una foto 3 x 5, el tamaño estándar. Para que tanto megapixeles entonces, no necesitan eso, COÑO LOS POSTERS QUE TAN EN LA CALLE GRANDOOOOOOOOOOOOTES SON DE 6MEGA PIXELES!!! carajo!!! delen a google pa que vean. Si tu no vas a imprimir fotos en esa cámara no necesitas tantos mega pixeles, con 3 mp haces todo y aún estás desperdiciando mp. Pero no!! a ellos le gusta decir, "Yo tengo"
Los monitores de pc grandes, comprar un monitor de 19" pulgadas y utilizan la pantalla en 800x600. Si un día le dices, mira, ese monitor e de 19" ponle la resolución por lo menos a 1024x768, la idea de un monitor grande es aprovechar el tamaño para tener una mayor resolución de pantalla y te quepan más cosas en la pantalla. La gente no sabe eso, solo tiene que decir "yo tengo".
Los ipods y los mp3s, para los mismo tambien, steve jobs viene y lanza un mp3 de 40gb con vaina de fotos y que toque video, pero tambien tira una versión lite de 10gb (es un ejemplo), la gente aunque no tenga tanta música va a optar por la de 40gb, o sea 40gb en música!! viejo!! eso e muuuuuuucho, para tener 40 gb de música hay que comprar muchos discos y piratear mucho en internet. Se puede tener 40gb de música, pero para eso tienes que ser un fan, y es muy dificil aún, pero la gente dice: "yo tengo".
El último de todos los casos de "yo tengo" es el de celulares!! ahi e que la gente e grande!!! tu ve que comprar el motorola RAZR V3 cueta como 500 dolares, y depue que lo comprán! lo primero que hacen e que botan el manual, no lo leen!! pa que dicen! depué agarran y no saben ni marcá un número, pero andan con un celular de 500 dólares!! eso e lo que tá!!! Un celular que toca mp3's, video, tiene agenda, WAP, bluetooth (dicén: blue que!! quejeso), camara, to la vaina!! pero para que si apenas saben marcar un número(acuerden el 809). El caso es tan cool, que conozco personas que andan a pies y tienen celulares de mas de 10,000 peso!! depue viene en la calle un motorita /atracador le arranca el aparato y ahí ta!!! coño pero que cojone. Lo más cool es que en vez de decir "yo tengo", dirán "yo tenía". jajajajajaaaaaaaaa
Ya eta vaina ta muy larga me corrí!!!
No se, el consumismo es bueno, pero por favor a las personas que vayan a comprar algo lean un chin, identifiquen sus necesidades no malgasten el dinero, que da mucha brega ganarselo. Por lo menos a mi si!!!
Resulta que los amigos del muchacho, están en la edad de demostrar que tienen el mejor equipo, Gamer's PC!! 1337 G4m3r. Los muchachos ponen a sus padres a gastar un bojotal de cuarto, compran una tarjeta de video de 300 dolares (diablo con eso yo compro un ps2 y 10 juegos usados de 15 dolares), entonces juegan dos manos de doom3, un chin de GTA San Andreas y tal vez algo de HalfLife2, si juegan, en 3 meses sale una tarjeta de video mas montra, pero vale 400, desechan esa y compran la otra. Eso es algo tipico en todos las personas, y se llama consumismo.
En algunas empresas le ofrecen la facilidad de prestarle un monto a sus empleados para comprar equipos informáticos cada cierto tiempo. Resulta que muchas de las personas vienen donde mi y me preguntan, "oye quiero una pc" y le digo aja??, "que tu andas buscando?", dicen: "La mejor". Ok, le digo, "pero para que tu quieres la mejor PC?", dicen "pq mi trabajo me preta el billete y quiero la mejor", vuelvo y le digo: "ahhhhhhh, ok y que tu vas a hacer con esa PC", dicen "ehhhh, bueno, chatear, revisar mi correo, escribir cartas, usar excel para llevar mi contabilidad, oir música y ver videos de vez en cuando", entonces le digo "oye, tu haces eso con una pc de 12,000 peso!", pero ellos quieren la pc mas cara, para decirle a sus amigos. Mira la pc que compré de 50,000 pesos!! que uso para ver email, usar messenger y oir música!!! entonces la usan dos meses, por su ingeniudad la queman, le meten todo tipo de virus (si pq son pc, a los maqueros no le pasa eso, pero tampoco a los usuarios avanzados :P) y tan eplotao, arrumban la pc y adiós 50,000 pesos. En un tiempo dicen que necesitan otra pc "para arrumbarla" por que la de ellos está muy lentas. Desechan esa y compran otra.
Por que !!, no entiendo, a que se debe eso! el maldito decir "Yo tengo", compran cosas que no usan o mal usan para decir yo tengo. Diantres, a mi me da tanto sacrificio y brega comprar cualquier cosa, y cuando compro algo LO USO!, no solo para decir "yo tengo".
Cuando compré mi primera laptop en el 2001, fue una dell inspiron 4000, Celeron a 800mhz, 256mb de ram, DVD, 20 giga de Disco, modem, 14" de pantalla. Todo bien, era una laptop mas o menos económica debido a su procesador. Pero cuando le mencionaba a las personas, oye compré tal laptop, decían oooohh que bien, pero no me gusta el celeron, tenias que haber buscado 300 dolares mas para una PIII. Pero para que!! para lo que yo iba a hacer con esa laptop no necesitaba mas de ahí, yo en esa laptop hacía: Programaba, Jugaba, Chateaba, Jodia con música, Tocaba con nux, editaba gráficos, hacía páginas de internet, y algo más importante LE SACABA CUARTO!!! SI CUARTO, ESO MISMO. A mi chiupi laptop de 1200 dolares, le saqué el triple de lo que me costó, o sea que además de ser chuipi me hizo dinero!! que cool. Acabandola de comprar en un picoteo le saqué 12,000 peso en el 2001, 685 dolores, La mitá casi de un fuetazo. Tocando con nux, no mucho (el rock local no deja cualto en rd), pero le sacaba bastante también y bebí muchas cervezas gracias a mi laptop Celeron. Hice muuuuchas cosas productivas, terminé mi universidad y también mi postgrado!! que bien!! Pero todo era con una laptop chuipi.
Yo cambié mi laptop, por una IBM ThinkPad R51, Centrino 1.6ghz, 512RAm, 64mb video, Wifi 11g, 60gb, blah, blah, blah!!!! acabandola de comprar le estoy sacando el costo ya!! Eso se llama usar sus recursos.
Nada sigo con esto, que ahora e que se pone bueno eto!!!. Voy con las cámaras digitales, aquí e que se queman todos!!! La gente viene y pregunta lo msimo que cámara, la mejor, la que tenga má megapixeles!! esa e la montra, pq tiene muuuuuucho megapixeles y vale 400 dolares, eso ta barato! 400 dolares! carajo por una cámara para tirar fotos y arrumbarlas cuando se le gaten la pila. Para los que no lo saben los Megapixeles son una unidad de medida, es decir, tamaño. Cómo asi diran, lo voy a poner fácil.
Entren a este link http://www.photosa.co.za/tips/digital_b.php
Entonces, la calidad de los megapixeles depende del tamaño de la foto que vas a imprimir, se necesita alta resolución para imprimir imagenes más grandes debido a la resolución que posee la foto. Bueno, pero todo el mundo sabe eso verdá!! noooooo!!! la gente va a la tienda y dice cual e que la camara ma jevi, "el audaz vendedor dice" tengo esta de 6 mega pixels a 400 dolares, eso e lo mas nitido!! dice el vendedor, el cliente abrumado y por su ingenuidad y su necesidad decir "yo tengo", compra la vaina esa, pero además de comprar compra: una pila extra, una tarjeta de 512 megas y un estuche en piel. Titúa gasta 120 dolares más. Esto lo hago en referencia, pq generalmente se da cuando la persona va fuera del país.
Llega el pana con su cámara, tira fotos con la resolución más alta, llenando de una vez su tarjetica de memoria y para ver las en la PC tienen que tar haciendo zoom out y scrolling por que no caben en las pantallas, además de todo que alta resolución nunca las imprime y tal vez un día imprima una foto 3 x 5, el tamaño estándar. Para que tanto megapixeles entonces, no necesitan eso, COÑO LOS POSTERS QUE TAN EN LA CALLE GRANDOOOOOOOOOOOOTES SON DE 6MEGA PIXELES!!! carajo!!! delen a google pa que vean. Si tu no vas a imprimir fotos en esa cámara no necesitas tantos mega pixeles, con 3 mp haces todo y aún estás desperdiciando mp. Pero no!! a ellos le gusta decir, "Yo tengo"
Los monitores de pc grandes, comprar un monitor de 19" pulgadas y utilizan la pantalla en 800x600. Si un día le dices, mira, ese monitor e de 19" ponle la resolución por lo menos a 1024x768, la idea de un monitor grande es aprovechar el tamaño para tener una mayor resolución de pantalla y te quepan más cosas en la pantalla. La gente no sabe eso, solo tiene que decir "yo tengo".
Los ipods y los mp3s, para los mismo tambien, steve jobs viene y lanza un mp3 de 40gb con vaina de fotos y que toque video, pero tambien tira una versión lite de 10gb (es un ejemplo), la gente aunque no tenga tanta música va a optar por la de 40gb, o sea 40gb en música!! viejo!! eso e muuuuuuucho, para tener 40 gb de música hay que comprar muchos discos y piratear mucho en internet. Se puede tener 40gb de música, pero para eso tienes que ser un fan, y es muy dificil aún, pero la gente dice: "yo tengo".
El último de todos los casos de "yo tengo" es el de celulares!! ahi e que la gente e grande!!! tu ve que comprar el motorola RAZR V3 cueta como 500 dolares, y depue que lo comprán! lo primero que hacen e que botan el manual, no lo leen!! pa que dicen! depué agarran y no saben ni marcá un número, pero andan con un celular de 500 dólares!! eso e lo que tá!!! Un celular que toca mp3's, video, tiene agenda, WAP, bluetooth (dicén: blue que!! quejeso), camara, to la vaina!! pero para que si apenas saben marcar un número(acuerden el 809). El caso es tan cool, que conozco personas que andan a pies y tienen celulares de mas de 10,000 peso!! depue viene en la calle un motorita /atracador le arranca el aparato y ahí ta!!! coño pero que cojone. Lo más cool es que en vez de decir "yo tengo", dirán "yo tenía". jajajajajaaaaaaaaa
Ya eta vaina ta muy larga me corrí!!!
No se, el consumismo es bueno, pero por favor a las personas que vayan a comprar algo lean un chin, identifiquen sus necesidades no malgasten el dinero, que da mucha brega ganarselo. Por lo menos a mi si!!!
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